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ココロサードプレイス

心が安らぐ場所をつくりたい

日常 生活

会社で、嵐がめっちゃ好きな女の子がいて、私はまあ嵐にはあまり興味はないのですが、その何かにハマるってことの楽しさは完全に忘れていて、でも自分にも過去にそういう時期があったんだよなあって思い出して。


今人生の目標は「楽しいことだけをして生きていきたい」ということなのです。好きな人とだけ関わり合い、好きな空間で好きな人と好きなことだけして生きていきたい。ただただ楽しいと思って生きていきたい。そんなの無理だよっていう人となるべく関わらずできれば全く関わらずに生きていきたい。だからそれは人生=仕事=日常=余暇=全部楽しいっていうふうに生きたい。それは嫌いなものを排除するというよりは、多くを好きになるということかもしれない。そのために今何をしたらいいのか分からないんだけれど、とりあえず心から楽しいことを見つけたいなあと思っている。

そういう仕事を探したい、と思っていたんだけれど、そういう探し方は違うんだよなあ。仕事が自分を楽しくしてくれるんじゃなくて、楽しいことが仕事になればいいのにというか、それもつきつめたら、仕事が楽しいか楽しくないかっていうことも違って、日常は、日々は楽しいかどうか、それだけで、日常の一部が仕事だったり旅行だったり家にいたり楽器を吹いてたり、全部同類で全部断片で全部日々の一部にすぎない。優先順位とか重要度はだいたいイコールということ。

全然伝わらない気がするし、ちょっと図とか書きたいんだけど、そういうのが非常に面倒というか、ほんとうは写真とかも非常に面倒で、何かを飲んだり食べたりする時に撮るというのはやっぱり輪をかけて面倒で、せめてこのキーボードの操作だけで完結することがかろうじてできる。インターネットがいまいち使いこなせない。できれば合って話したい。センセーショナルな話題とか、ぜんぜんそうじゃないこと、いろんな疑問とかもう、話したいことはものすごいたくさんあるし、でも話せる人がいないので自分一人で独り言を言うかある人に手紙を書く。それについて話したい話題はネット上に果てしなくあるけれど、真剣に話したいとおもうほど、全く討論に向かないツールだと思って、たくさん話したいことあるのになあって余計に思う。こんなツールが無かった頃よりずっとたくさん思うのに。

という私は今毎日辛いというわけではぜんぜんなく、むしろ悩みはほとんどない。というか今この瞬間に、悩みはとりあえず思いつかない。どうしようもなく楽しいことを探しているけれど、日々がつまらないわけではなく、楽しいなって思うことはたくさんある。けれどその楽しいなって思うことを増やしていくってことと、楽しく生きたいっていうのはちょっと違うっていうか、たぶん根本的にちがう。

ずーーーーっといろんな悩みを抱えて生きてきたので、今悩みが無いと言えるのはものすごい幸せなのかも、とも思うけれど、今まで(だいたい20代まで)がマイナスで、33歳の今がやっとゼロで、これからプラスになっていくのかな、というかなるのだろう、なるはずだ、と思っている。そして、ゼロってけっこういいなとも思っている。最初からゼロじゃなくて、マイナスがあってよかったとも思える。

で、最初の話に戻るんだけれど、10年以上前から好きだったsyrup16gというバンドが活動休止をしていたんだけれど、最近復活をして、今ツアー中なのです。東京公演はチケットが取れなかったんだけれど、名古屋のすごくいい席がとれたので行きたかったんだけれど、まさかの仕事の関係でどうしても行けなくて。まあそれは残念なんですけれど、今改めて昔の音源とか聴いてみたら、やっぱり凄く好きだなあと思って、(ものすごく貧乏な時期があって、殆ど音源やDVDは売ってしまったのです。)あと、詩が凄く深くて哲学的で(さらっと聞くと分からないんだけれど。)小説とかと同じように、今なら理解できるっていうところもあって、当時意味はあまり理解していなかったけれど、そんな自分、今思い返すとどうしようもなく頭の悪い人間だったけれど、これを好きだったセンスは悪くないぞ、間違ってないぞと思う。

当時のsyrup16gが好きで、他の音楽も好きでただ音楽が好きすぎて生きていた頃のパワーみたいなのが、今思う好きなことして生きていきたいに一番近いんだと思うけれど、何かに夢中にな人間のアンバランスさみたいなのが客観的に見えるようになって、そういうのをセーブして成長したなあと思っていて、その先の今ゼロっていいなってなんて楽なんだって思っている。簡単に言うと空気読めなくて生きづらかった人が空気読めるようになって生きやすくなった。私は自分の今をそう思っている。

でもやっぱりただ何かを好きでいたい。今日々自分のなかの常識をひとつひとつぶっこわしてやると思って生きている。毎日。ぶっこわして、でもそれが辛いとか苦しいとか思わずにむしろ楽しく立っていられる気がする。もうすこしなんだよなあ。今はぜんぜんまとまっていないけれど、もうすこしなんだよなあって毎日思っている。

お酒を飲んだらこういうことを書きそうになるんだけど、今は全然飲んでいません。

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